Directamente do estaminé do Sr. Trintão!
PS: Claro que não pude deixar de esboçar um sorrisinho parvo de contentamento!
sexta-feira, 30 de outubro de 2009
quarta-feira, 28 de outubro de 2009
Mais alergias?
Como se não me bastassem as alergias respiratórias, a confirmar após consulta de Alergologia, agora apareceram-me uma mini borbulhas no tronco e na face.
Eu não tenho vida para ser doente e tomar remédios, por isso é bom que esta "cena" me passe depressa.
Acho que preciso de um dos detectives do CSI para me ajudar a desvendar estes mistérios alergénicos.
Há por aí algum?
Eu não tenho vida para ser doente e tomar remédios, por isso é bom que esta "cena" me passe depressa.
Acho que preciso de um dos detectives do CSI para me ajudar a desvendar estes mistérios alergénicos.
Há por aí algum?
Eu adoro o meu trabalho II
Lembram-se da história do Sr. José e da sua "água milagrosa"?
Pois bem. Já soube do resultado da análise.
pH = 2.19, ou seja, água ácida mais ácida não há, portanto, excelente para secar as hemorroides
teor de Ferro > 4000, quando o limite para uma água de consumo humano é de 200
Não há dúvidas que a água do Sr. José é uma rica água: rica em iões, rica em acidez natural e riquíssima em ferro, mas não é de todo adequada para tratar unhas encravadas e problemas hemorroidais.
Pois bem. Já soube do resultado da análise.
pH = 2.19, ou seja, água ácida mais ácida não há, portanto, excelente para secar as hemorroides
teor de Ferro > 4000, quando o limite para uma água de consumo humano é de 200
Não há dúvidas que a água do Sr. José é uma rica água: rica em iões, rica em acidez natural e riquíssima em ferro, mas não é de todo adequada para tratar unhas encravadas e problemas hemorroidais.
A gargalhada do dia :)
"O enigma do orgasmo feminino"
A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan... carregar.
Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na hora de "virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada. Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin. E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado. É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira!
Recebido via e-mail. Thanks S.
O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada (depende), não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.
A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan... carregar.
Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na hora de "virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada. Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin. E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado. É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira!
Recebido via e-mail. Thanks S.
terça-feira, 27 de outubro de 2009
segunda-feira, 26 de outubro de 2009
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